Страница 1 из 4

Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:12
alexey_b
Это чувство. Чувство последней твоей болезни и окончательного сантиметра проказы. Чувство болезненной гордости. И разъедающего твои кости страха. Каплями гнойной желчи, он сочился сквозь мои вены с момента рождения. Заполняя себя. Девиантное перерождение твоего нутра. От чувств до селезенки. Всё что я когда именовал "Я" менялось параллельно становлению уверенности, в том что мы где-то здесь. То что мы люди в конце концов. Мы живем и мы умираем, дышим и улыбаемся. И где-то здесь. Параллелью проходит злокачественное перерождение морали и инстинктов, сознания и подсознания. Он ищет глаза, чтобы сожрать их разбиться головой о стену, выдрать себе кишки...!!! От чего? Может вспомните о том что я замкнут в своем теле, что никогда не выйду за грани своего сознания. Или то что все что я вижу это лишь порождение. Порождение моего сознания? Предположите, что все от беспомощности. От невыносимого желания каждого вырваться на свободу. Взлететь вверх и навсегда оставить своё тело. Не исключайте этого из виду, но сейчас выкиньте. Выкиньте всю эту мешуру альтернативных суждений и имморалистичных побуждений. Это не так. Я просто отхожу от нормы. Выбиваюсь ли из системы, как заключенный прорывает себе путь на свободу? Нет. Я падаю, как старый канатоходец. Это и есть отклонение от норм. От системы. Для начала он мечтает и видит вокруг дороги усеянные трупами близких, знакомых. Его сознание это задирает, флирт безумца. Ты смотришь в лицо прохожему и видишь его строение. как он устроен внутри. Скользит мысль ударить его. Ударить, размозжить его лицо об асфальт. О да.... Ты хочешь этого. Ты жаждишь свободы. Хочешь освобождения. Терзаешь этими мыслями свои инстинкты. Для начала конечно. Ты не сумасшедший. Ты просто балуешься. Но я не хочу. Не хочу падать. Я чувствую, отсутствую. Я нет. Я не ты, не он, не мы, нет нет нет нет нет я. Организм выходит из системы, забывая, то что он сам является системой. Ты меняешься до той грани, когда начинаешь пропадать. О нет.... Не подумайте конечно.. Никаких кризисов возрастов, ложь и изменчивость `человека` тут вообще ни при чем. Я прижимаю свои ноги к груди, я слушаю свои вены, я трогаю пульсы их. Я мечтал их вырвать. Теперь несколько иное состояние. У вас жар. Скоро произойдет денатурация белка. 40 градусов не шутки. Вы одни на заброшенном складе. И вы умираете. Рождается что-то.. Не вы.. Я боюсь. Я невыносимо. Я падаю с каната в пропасть. И вот он апогей. Животное. Я ставлю первоочередную цель сдохнуть как можно эффектнее, чтобы смотреть со стороны на это. Я болен. Я теряюсь. Я не могу уже отвечать за свои действия. Мною кто-то управляет. Когда молекулы сходят с ума. И верещат от боли. Это страшно...

Просто в один момент я потеряю последнее человеческое. Я потеряю причинно-следственную связь. Я не смогу перемещаться без этой трости. Когда то я сожру свои инстинкты, своё сознание. И умру сам. Родится безумная и безинстинктная тварь. Которая будет жрать себя и окружающих. Никогда не слушай свой пульс.

Кто-то просится наружу.

Кто-то стучит в тебе.

Не открывай дверь.

Но его не остановить.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:15
knave
...(

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:18
Gefuhllos
Нечто сложное для понимания, но признать, интересное. Люблю такое.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:22
alexey_b
Может ещё своего выложить?

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:26
Gefuhllos
Давай сюда

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:28
alexey_b
Агорафобия

После трех часов ночи спать вообще не хочется, но, чувствуя надобность сна, я пытаюсь успокоить своё сознание, до полного отключения. Единственный способ заснуть для меня – это перестать создавать мысли и образы в голове. Отключится от сети, и успокоить все возбужденные нейроны. Выключив телевизор, я остаюсь один на один с воспоминаниями и планами на завтра. Предусмотрительность ужасно раздражает. Жизнь с абсолютным отсутствием памяти невозможна, но так ли она мне нужна? Жизнь? Или кто Я? Или где Я? Вы можете ручаться, что Вы это действительно Вы. И что Вы существуете. Или… Вы вообще понимаете, что такое смерть? Конец абсолютный? Или бесконечность непостижима для «конечного» существа? Или когда я перестану смотреть Гришковца и читать «Размышления в домашнем халате» на ночь? В три часа ночи я сошел с ума. То есть не просто там от любви или от боли. Нет. Я действительно сошёл с ума. Без причины кстати.

В маршрутке как всегда душно и тесно. Я сижу на самом заднем сидении возле окна. Чувствовать себя комфортно под взглядами никогда не получится. Кажется, что я как-то неподобающе одет, неправильно сижу, а может меня просто никто не знает и от этого не ждет и не поможет. От дискомфорта тянет на что-то внерамочное. Чтобы вырваться отсюда. Из этой душной маршрутки, которая катает меня по миру, и никогда ещё не останавливалась. Передо мной сидит женщина с ребенком на руках. Она молода. Красива чем-то, что-то привлекает меня в ней. Немного кривоватые передние зубы, милированные волосы, родинка над верхней губой, с правой стороны. Ребенок с настороженностью смотрит мне на руку. Ему около года. Переводит взгляд на мои глаза, затем отводит вовсе в сторону. Его мама с заинтересованностью смотрит в окно. На ней короткая юбка, я смотрю на её ноги.

Почему я еду куда-то, когда, то, что мне надо, находится от меня в полу километре ходьбы. Меня пробирает чувство стыда, за время, которое я выбрасываю под колеса всех проезжающих мимо машин. Я не могу так. Мне стыдно и больно, за каждый шаг в другом направлении. От неё. Все дальше и чаще. Прости меня, пожалуйста. Я знаю что тебе одиноко. Знаю, что ты сейчас сидишь одна и ждешь меня. Каждый мой вздох отсчитывает этап геометрической прогрессии роста пропасти между нами. Я виноват и я не могу так. Этот страх окружающих людей. Фобия всех и всего не даёт мне подойти к тебе. Пробраться сквозь толпу убийц и обнять тебя. Я боюсь. Я делаю громче музыку в плеере. Ещё громче.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:28
alexey_b
По левой ноге девушки ползёт какая-то мошка. Ничего страшного и омерзительного. Она маленькая и безобидная. Но меня разбирает желание прикоснуться к ноге. Сбросить эту мошку, чтобы потом сказать – “Да у вас там просто мошка сидела, извините”. Чтобы она улыбнулась и сказала, что всё в порядке. Хотя на самом деле, она может посмотреть на меня как на выродка, и кинуть на суд других пассажиров. Я боюсь и поэтому не могу сдержаться. Вдруг ребенок резко обращает на себя внимание своей улыбкой. Я невольно тоже улыбаюсь ему в ответ. Мама называет его по имени, гладит его по голове, он искренне этому рад. Он улыбается. Я тоже. Я хочу рыдать. Мне стыдно за всё. За свою жизнь, за твоё одиночество, за этого ребенка. Я люблю его, хотя вижу первый и наверное последний раз в жизни. Я хочу только добра. Не надо зла… Не надо “Я”. Не надо ничего… Пожалуйста. Пусть только этот ребенок выживет.

Я бросаю курить, не покупаю сигареты, но всё равно курю. Беру у друзей и курю. Вдруг начинает болеть сердце. “Господи, Спаси и Сохрани Мя. Господи, Спаси и Сохрани Мя”.
Никогда больше. Лживый к тому же. Тоже стыдно. Очень страшно схватить приступ на глазах других. Продемонстрировать свою слабость всему миру. Выставить себя на посмешный суд. Прости меня. Отпустило всё-таки. Какое облегчение. Держу спину прямо, боюсь сжимать сердце.

Выйдя из машины, сразу же забегаю в магазин, чтобы купить жевательную резинку. Вещь, определяющая личное пространство и создающая чувство занятости и недоступности. Уверенность, заключенная подушечке или сантиметр смелости. Я не так часто их ем. Просто у меня не часто есть на них деньги.

Меня никогда не били. Никто и никогда меня не унижал в физической форме. Поэтому это ещё страшнее. Искренней ненависти нет. Это миф. Её вообще в мире не существует. Запомните, пожалуйста, и говорите об этом всем. Ненависть, это лишь средство защиты и следствие страха. Ведь только трус может ненавидеть. Жалкое существо, которому стыдно за всё в его жизни. Он носит перед собой зеркало ненависти, чтобы видеть, что происходит сзади него. Кто и что говорит, бежит ли кто за ним, достает нож, чтобы пронзить его спину. Но он не видит дороги впереди. Он врезается в стену собственных грехов. Зеркало с шумом разбивается и его лицо омыто осколками ненависти. Она застревает в глазах, и он видит свою душу. Ненавидит. И боится.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 18:29
alexey_b
Я захожу в какую-то проверенную временем и целым поколением забегаловку. Первый раз в жизни заказываю себе водку. Далеко за прилавком я слышу музыку. Я очень сильно тебя люблю. Я не могу. Мне страшно, холодно. Меня сковывает тело. Оболочка рвется не до конца, и от этого я выгляжу ужасно мерзко. С прилавка и соседнего столика, из окна и выключенного телевизора надо мной, из под стула и с потолка. Я чувствую взгляды. Они вбивают мне гвозди в спину. Я хочу спрятаться. Я хочу рыдать и кричать от немощности. За что мы убиваем? Почему мы так сильно боимся? Не убивайте. Не убивайте. Передайте всем. Я люблю всех. Не надо боли. Прошу… Пожалуйста, сделайте громче музыку! Ещё громче.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:09
Gefuhllos
Шикарное сочинение. Наверняка: пасмурный день, почти дождь, сыро, 2я половина дня?.. Представляется так именно...

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:15
alexey_b
Писал ночью. А речь именно в этих красках) А вот ещё одно..