Страница 2 из 4

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:16
alexey_b
Автоматические двери.

Жарко не настолько, чтобы получить удар или хотя бы с замиранием сердца рассматривать распечатанные бумажки с прогнозом погоды на завтра. Просто для этих мест уже неделю достаточно жарко. Не сухо. Листья и почки на деревьях появляются со скоростью изменения угла зрения. Стоит только отвернутся от обезвоженного и осевшего дерева, как оно уже наполнится жизнью и цветом. Это то чувство, когда очень долго чего-то ждешь, и наконец дожидаешься. Удовлетворение. Просто этот момент свершения надежд настолько стремительный и невозвратный, что ты немного напуган и уже сомневаешься в этом удовлетворении. И суть этого закона стремительности неизбежности, именно в беспомощности человека перед временем и природой всякой сущности. В старом и не добром побуждении отдаться течению. как например пассажир отдаётся во власть водителя маршрутки.

На остановке в час дня много народу. Все спешат на перерыв или с перерыва. В этой будничной толкотне не бывает контактов и разговоров, не смотря на схожесть участников. В отличие от праздничной толкотни, когда все спешат на возложение или фестиваль эстрадной песни. Хотя по-моему у обреченных больше тем для разговора, нежели у праздных. Первая волна маршруток забирает с собой самых нетерпеливых и проворных. Большую часть. Остаются только две очень похожих женщины и я. Одна одета приличный офисный костюм. В руках у нее средней величины сумка с продуктами, а на плече небольшая дамская сумочка из искусственной кожи. Глаза не уставшие, но в то же время не озорные. Нейтральные, 30-ти летние. Она то и дело переминается с ноги на ногу, покусывает губы и глядит на плакат на против остановки. Другая женщина сидит на лавочке. У неё тоже в руках сумка, но гораздо больше, и содержимое кажется гораздо дешевле. Одета она в обношенную осеннюю кофту. Недавно постиранную от этого севшую. На ногах, нижнюю часть которых, возможно покорил варикоз, узкие, немного грязные и тоже поношенные джинсы. Руки женщины слегка коричневого оттенка, в редких неглубоких рубцах, подходящих к коротко подстриженным ногтям. Глаза её также нейтральны. Пусты и неподвижны. Будто приросли к земле и не могут смотреть на солнце. Кто ты, капитан автоматики на корабле обреченности?

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:17
alexey_b
Подъезжает новая, радостная и качественная желтая маршрутка. Все мы рады тому что она такая хорошая и новая а к тому же полупустая. В великой радости забываешь о важных мелочах. Первая девушка подбегает к двери, дергает за ручку, но дверь не поддаётся. Несколько секунд она продолжает эти действия и наконец дверь открывается. Я читаю надпись на дверном стекле "Автоматические двери". Водитель уже устал повторять каждому входящему, о том что "Двери открываются сами!". Девушка удивлена и немного сконфужена. Мы втроем заходим в маршрутку. Здесь жара душит всех. Окна как на зло не автоматические и кажется вообще отсутствуют, за исключением водительского места и места переднего пассажира. Я делаю громче музыку в плеере и смотрю на попутчиков. Пара молодых людей на заднем сидении что-то весело обсуждают между собой. Их лица полны юношеской игривости и беззаботности. Обе женщины смотрят в окно. Первая взглядом гордости, будто никак не может отойти от конфуза с дверьми. Злится наверное на водителя и всю систему. Другая просто осматривает пейзаж, который уже давно выучила на отлично. На следующей остановке стояла бабушка, которая тоже несколько секунд пыталась открыть двери. "Двери автоматические! Там же написано." Ой, а я и не заметила. Ах какая хорошая машина. Как удобно. Действительно. И сквозь музыку я всю дорогу слышал безуспешные попытки завести с кем-нибудь беседу о прелести этой маршрутки.

Даже когда люди выходили из машины, они всё равно отчаянно пытались открыть двери. Потом вспоминали, натянуто улыбались, говорили "ой" или "аа" и выходили. К конечной остановке остался я и вторая женщина. Мы подъехали к маленькому, забытому всеми поселку на окраинах города. Женщина отдала деньги, подошла к дверям. Покорно подождала несколько секунд. Двери беззвучно открылись. Она вышла. Лишь она одна усвоила всё.

Не пытайся что-то изменить. На корабле всегда будет жарко и ты не сможешь этого избежать. Двери автоматические.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:46
Gefuhllos
Обалдеть...
"Листья и почки на деревьях появляются со скоростью изменения угла зрения."
Клёвая строчка! =)

"Не пытайся что-то изменить. На корабле всегда будет жарко и ты не сможешь этого избежать. Двери автоматические."
Суть жизни блять.

Очень понравилось.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:46
Gefuhllos
Есть ещё?

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:49
alexey_b
Конечно)) сейчас напишу))

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:50
alexey_b
Вот этот следующий - мой любимый.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:51
alexey_b
Пластиковый костюм совсем чуть-чуть

Проснулся я плохо, так как не спал практически всю ночь, аактивно налаживал связь с миром через Интернет и кидал в него бедственныесообщения. Снов тоже не было. Хотя, я слышал, что есть они всегда, но не всегдазапоминаются. Так что на этот раз мой мозг предпочел сделать вид, что ничего непомнит и говорить мне не собирается. В последнее время, я с утра ужепредставляю свой вечер и даже следующее утро. Естественно идти в такомположении никуда не хочется. Это просто не интересно открывать глаза, зная, чтоты в любом случае их снова закроешь. Неинтересно выходить из комнаты,неинтересно вступать в контакт с кем-либо, таким же обреченным, скучно курить иесть, сегодня все как-то скучно. Раньше… Да хуля раньше? Семь лет назад, меняочень интересовало все абсолютно. Бегать и орать, играть в солдатики, общатьсяс окружающими и окружающим. И что самое интересное – у меня это отличнополучалось. А сейчас я проснулся и уже жалею об этом. Что ж...

Я вспоминаю, что сейчас я не учусь, так как пришло времялетнего отдыха, сейчас я работаю. В прошлом месяце центр занятости предложилмне всего три варианта работы – это покраска городских заборов, должностьразнорабочего на швейной фабрике (а там я работал в прошлом году во вредном дляздоровья покрасочном цехе, и впервые испытал токсическое опьянение), и вакансиюпомощника-слесаря ремонтника 3го разряда на шахте им. 50 лет октября. Я выбралпоследний вариант, так как два других меня не привлекали, в том числе из-замоей аллергии, которая являлась реакцией на всякие «воздушные» раздражители.Зарплата и нагрузка меня устраивали, потому что работал я там не за деньги, аза ощущения, о чем до сих пор не жалею.

Этот присущий молодым страх продаться за комфорт и потерятьсебя среди однообразно-бежевых квартир и одинаковой участи проживающих тамлюдей, толкал меня на что-то превосходящее меня. Мои силы и мои возможности.Хотелось доказать себе, что ещё не всё потеряно, что пока остальные будуттратить своё время на кормление своих инстинктов, я буду там. Я буду учитьсяжить не так, как хочет общество, на канализации которого я недавно наткнулся,не так как хочу жить я, а так, как никто ещё не пытался, так как надо. Конечноэто всё в пределах моего скромного поля зрения, на который мне приходитсяпостоянно опираться. Просто больше не на что.

Семь утра. У меня начинается смена. Я маленький, но работаю,как большой. Мне за это немного доплачивают. Всё-таки поднялся с кровати,выполнил все надлежащие утренние процедуры и отправился на остановку. Несмотряна лето по утрам ужасно холодно, я одеваю что-то вроде кофты и олимпийку сверхуи все равно замерзаю. Инструмента и тормозка у меня нет, поэтому перемещаюсьналегке. Сегодня даже мелкий дождик. Он дарит городу эскиз забвения, какой-тобезопасности и непогрешимости советских строений и изношенного асфальта. Пугаетсвоей независимостью и попадает мне на очки, от чего приходится каждые пятьминут их протирать. Остановка служебная, там стоят около десяти (так хочетсясказать «таких же») работников шахты им. 50 лет октября. Большая их частьмолчаливы, стары и закодированы, редко улыбаются как-то через чур по доброму. Обмениваютсяопытом в каких-то шахтерских делах и совершенно безобидны. Другие наоборотмолоды, разговорчивы и агрессивны. Много курят и пьют, громко разговаривают натемы преступлений, мест лишения свободы, некомпетентности начальства итоварищей, которых нет на данной остановке. И часто на меня смотрят. В общемвсе шахтеры меня недолюбливают – и те, и другие. Чувствую себя обсосанным рядомс ними. Пытаюсь курить, чтобы как-то обособится, не смотреть на них. И жду, чтокто-нибудь заведет со мной разговор, а я мастерски его продолжу и мы подружимсяи мне станет не так одиноко. И кажется я тут только и страдаю, что морально,что физически. Кажется, что может быть печальней этого. Но это то, чего яхотел. Ведь так?
Поначалу мне было тяжело. Я встал с кровати, утренняя каша,чистая одежда, музыка и целый день в моих руках – ненавязчивый туман началадня. Но он моментально рассеялся и я слышу, что меня просят что-то при

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:53
alexey_b
что-то прикрутить,почистить или отнести. Ничего не понимаю сначала. Я тут первый раз, а ужедолжен разбираться, где что находится, как называется, к кому можно обратитьсяза помощью, а к кому нет. Не могу же я подойти к своему бригадиру и поведать освоей беспомощности. Приходится методом проб и ошибок учиться, так сказатьвыживать здесь. Больше всего пугает не физический труд, а ориентация в этомместе. Бегаю по всей территории, ищу какие-то цехи, ловлю насмешливые взгляды,а меня уже ждут, за следующим заданием.

Когда я пришел сюда устраиваться, был рабочий день, нопервая смена уже закончилась. Шел ливень. Сначала я пробирался по кабинетам, завсякими бумажками, о состоянии здоровья,умственной дееспособности, половой активности и всего прочего. Затем меняотправили на территорию. Огромные железо-бетонные конструкции, множествометаллических приспособлений, вдобавок дождь. Все это составляло индустриальныйпейзаж, который осел в моей памяти и иногда выходит наружу. Всем о нем ярассказываю, как чуть ли не о части моей жизни. Конечно это не так . Был я тамнедолго, да и ливень был не такой сильный, и здания не такие и страшные. Нотогда всё казалось огромным и крайне интересным. Мне сказали идти куда-то вконец территории, найти там дверь которая стоит под лестницей, которая тожекуда-то ведет и что-то там ещё… Я поперся не туда. Нашел лестницу, метров в 30высотой, с очень старыми и ржавыми креплениями. Она чуть не развалилась, пока яподнимался по ней. Опять же зашел не туда, а как потом оказалось в какое-топомещение для вентиляции. Стоял и смотрел вниз. Я не боюсь высоты, но желаниевновь залезть сюда отпало.

«Когда долго смотришь в бездну, бездна начинает смотреть втебя. Тянет тебя к себе» Да нихера она меня не тянет. В любом слове работницыпродуктового магазина, можно отыскать пророчество. Можно создать религию, можноверить и ставить ей идолы. Любому предмету в мире можно поклонятся. Каждыйобыватель во что-то верит, так или иначе. Некоторые даже уверены. Беззащитногореалиста сожрет стадо романтиков. Как овцу или как лань. Или как больногомальчика Ванечку, компания здоровых и успевающих в развитии детей, которымодновременно смешно и страшно играть с ним. Подавление ближнего это здороваяконкуренция. Кем бы ты ни был, хоть Богом, хоть работником продуктовогомагазина, хоть ребенком, хоть помощником слесаря-ремонтника 3го разряда.

Кругом одни раздражители. Оцениваешь всех в реальномвремени. Каждое действие на 50% составляет мнение об источнике. Друг-враг впринципе ничего не меняет, но границы установлены. Ты принимаешь правила игры ивступаешь в контакт. Оступаешься на каждом шагу, делаешь не так, говоришь нетому, но дорога положена. Азарт берет своё, и ты уже чувствуешь себя охотником,а не жертвой. Но это продолжается не долго. Вскоре твои соперники, которые впрошлом были только в рамках игры, приобретают очертания чего-то знакомого идаже живого. Наступает мерзкий период понимания. Это уже не раздражители, алюди.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:54
alexey_b
И люди тяжелые. Они все тяжелые. У самого развязноговесельчака, стоит только к нему приблизиться, найдутся какие-то фобии и травмытяжелого детства. К чему не подойди, оно уже готово излить на тебя все отходы,которые скопились за жизнь. Привыкаешь слушать и когда кто-то, кто явно обделенхорошим качеством жизни – сидит, молчит и играет в карты, становится странно иинтересно, почему он ещё не кричит изо всех окон о своей тяжелой судьбе. Тоже, наверное,занимательный процесс, по частичкам узнавать о нем, собирать данные ианализировать. Но диагноз всегда один. Я его даже называть не буду.

Одиночество сдавливает голову каждого, кто сейчас находитсяв слесарской. У нас перерыв. Кто-то не показывает его, строит видимостьзаинтересованности в жизни, в зарплате, в детях и прочей ерунде. Кто-то активнозанимается оптимизацией существования здесь и сейчас. Продаеттоварищам-шахтерам самогон или ворует детали. Кто-то уже смирился. Зарплатабудет не скоро, а дома Ванечка, который сидит на полу, возится с машинками, редкоулыбается и просит папу о чем-нибудь вкусненьком. Я смотрю, и вижу в каждомприсутствующем его судьбу. Но не вижу имён. Хоть убейте не вижу.

Инфаркт на рабочем месте. Сколько стыда для адекватногочеловека. Смерть - высшая степень беспомощности. Для неадекватного самое лучшеесредство привлечения внимания. Или относительно неадекватного, или просто все онем такого мнения. Можно проработать всю свою жизнь, истратить всего себя наидею или станок, искать глаза, которые оценят или хотя бы обратят внимание. Ивсё безрезультатно. Разрывать себя на куски и совать в лица прохожим, мол –«Эй, я здесь, я пока живой. Оставьте комментарий на паспорте». И всё мимо. Ностоит вам умереть.… Казалось бы, что может быть проще смерти или рождения? Квам сразу потянутся те же самые лица. Ваша жизнь, будет признана гениальной, вашасмерть покроется тайной. Может быть вам даже посвятят группу памяти Вконтакте.Что-то типа «Помним, скорбим, скучаем». К вам, наконец, прислушаются. Все самыедорогие сердцу награды выдаются посмертно. А вдруг случится чудо? Вы внезапновоскреснете. Группа тут же будет удалена, вас возненавидят и выгонят изсобственного дома, который за такой короткий срок, уже успел стать музеем.
А Василевича просто унесли, а затем увезли куда-то. Я с нимдаже знаком не был. Просто слышал раза два, как его кто-то звал. Он былдостаточно стар, беден и неактивен. Будто после лоботомии. Семьи у него тоже,кажется, не было. В общем, в морге давно заняли ему место. Лучше бы было так. Яо нем больше ничего не слышал, только нажрался как-то непроизвольно, за его упокойсо своими коллегами. А как ещё? Не думаю, что он смог бы повесится или вскрытьсебе вены бритвой, для красоты моего рассказа. Тихо и незаметно. Амбиции здесь,по-моему, лишнее.

Re: Мои рассказы

СообщениеДобавлено: 29 апр 2011, 19:55
alexey_b
Вообще меня не любят, не потому что я поклоняюсь дьяволу илиу меня заячья губа, а потому что я просто не тот, кого бы окружающие хотеливидеть. Не тот, к кому они привыкли. Мне было 15 лет на тот момент, и какогочерта я делаю на шахте? Естественно я скрывал свой возраст, внешность благопозволяла. Но, так или иначе, на проверенного временем человека, на которогоможно положитсяв таком нелегком деле, яне походил. И именно отсюда косые взгляды, недоверчивые. Работа заключаетсявообще в том, что я делаю то, что мне скажут делать. Интересно, наверное. Хожус ведрами, полными металлических частей чего-то. Копаю ямы в поисках пробитойтрубы. Чищу наждачным камнем задвижки или затворки, или забойники или что-товроде этого. Устаю от всего этого. Зато получаю свою долю физическойискренности и ухожу, в принципе довольный домой. Кстати, понял важную длявыживания вещь – чтобы установить дружественный контакт с человеком, достаточнопопросить у него сигарету и спичек. И он уже, по крайней мере, в ближайшеевремя, не ударит ножом в спину. Только сигареты как правило «прима», редко«наша марка» и очень редко «бонд» или что-то вроде этого.

Утром всегда холодно. Как правило, работа начинаетсянесколько позже положенного срока, и до её начал мы пьем чай, они играют вкарты, а я иногда брожу по территории. Одежда не греет и от сигарет уже тошнит.Я хожу, рассматривая старые металлические конструкции. Конвейеры и бетонныеплиты – все покрыто десятилетней сажей. Однажды меня послали в бойлернуювыгребать грязь над трубами. По словам единственной, работницы этого места сажасмешанная с металлической стружкой и ржавыми деталями тут уже более двадцатилет. Выгребать очень неудобно, руки до локтя покрыты этим дерьмом. Потом всёэто надо отнести наверх и скинуть в вагонетку. Опять пошел дождь, ведра очень тяжелые. Что касается Лены (этой самой работницы), то она тут уже очень давно.У неё дефицит внимания в целом, а в частности мужского. Ей тридцать с лишнимлет, она много курит и пожирает меня глазами. Пытается завести со мной разговоро музыке, спрашивает, люблю ли я шансон или танцевальную музыку. У меня вибрирует телефон, от входящего сообщения. Я стараюсь поддержать разговор, блеснуть своими скудными познаниями в этих музыкальных жанрах, а потом вовсе перевести тему на генерального директора шахты и задержку зарплаты. Надеюсь на то, что её это заинтересует. Но нет, она начинает рассказывать мне о своем бывшем муже,который спился и умер от чего-то характерного для алкоголиков. Пора идти наперерыв, я мою руки в умывальнике, ставлю лопату, осматриваю вдребезги грязные джинсы, прощаюсь с ней и ухожу. Смс от моей девушки. Её зовут Катя, и только благодаря ней, я держусь и с нетерпением жду следующего сообщения. Пора кушать и пить. Кто-то сказал мне, что здесь нет понятия перекур, есть понятие перепив.Или я это сам уже придумал…